認めてくれて嬉しかった
また乳腺科の先生が変わった。
体調不良とかで。
今日、別の男の先生の診察日だったんだけど、リュープリン2年やったこと。
その間、大変でしたね。よく頑張りましたね。と言ってもらえた。
色んな不調があって、凹む日々だったけど、私頑張ったんだ。ってやっと認めてもらえた。
更年期障害、大したことないって思われるけど、私はすごく体調不良で。
でもその辛さを分かってもらえて嬉しかった。
涙出た。
女だから、遅かれ早かれ更年期は来るからってものではないんだ。
いきなりお婆さんになったものだって。
不眠症でも今は薬飲んで寝られるならいいって。
それも自分は精神科なんかにかかって、、って思うことじゃないって、理解してもらえて良かった。
リュープリン やめました
半年間くらい、リュープリンとタモキシフェンの副作用なのか、うつ状態と頭痛が酷く、パートの仕事とスーパー買い物と子供の習い事以外はほぼ引きこもり。
子供の参観も動悸が激しくて不安感強くなるので、帰ったらグッタリで。。
それでもここで仕事辞めたら、本当にひきこになり、さらにうつ状態ひどくなりそうだし、
薬も増やしたくなく、精神科で相談もせず、日々なんとか最小限の家事と仕事のみ生活してきました。
でも秋頃からホットフラッシュもおさまってきて、土日も子供達と出掛けられるようになってきた。
平日休みもずっと寝込んでいたけど、寝込まずやる気スイッチ入って、動いて掃除とか出来るようになってきた。
年末年始の恒例スキー旅行も行けたし、この前は初のイルミネーションも子供達と楽しんできました。
息子が6年生なので、息子と楽しめるのも今年で最後かな。と思うと、頑張る気になれました。
不眠症は相変わらずだけど、今はリスミーを3/4錠に減らして、マイスリーもそろそろ3/4に減らして服用しようかな。
そして、今月で2年間打ったリュープリン を医師の勧めでやめました。
私はやめるのガン再発しそうで不安だったし、せっかく更年期症状が落ち着いてきて体が閉経状態に慣れたのに、また生理復活したら色々おかしくなりそうでやめたくなかったけど、
今の医師が元々リュープリン 必要ない。という考えらしく💦
前の先生は色々考えてくれたのになー。
でも本当に必要ないならいいんだけど、、。今の先生は必要最低限の治療しかしてくれない。
治療費は助かるけどさ。リュープリン 一回35000円くらいするから、7万浮くし😅
来月から体の状態がどうなるかな。。
今、飲んでる薬は漢方薬も減らして、
タモキシフェン、
桂枝茯苓丸、
リスミー2mgを3/4、
ゾルピデム10mg。
4月から、息子が中学生で早くて11時就寝の弁当作りで5時起きなので、それが不安💦
最近…
乳ガンで亡くなる人多すぎる。
膵臓癌みたいに、発見遅くて手遅れ…というわけではなく、闘病後再発して10年とか。。
私はステージ1で、ステージ1なら10年生存率98%とか95%とか言われてるけど、それ以降って分からないよね。
そもそも再発したら、完治は難しく、いかにガンと共存して生きていくかって感じだし。
来月、2年目健診でエコーとCTの予定だけど、先生が変わって、MRIは必要ないとのこと。
なんだか心配でマンモグラフィー無しの予定だったけど、追加しようかな。
体重が乳ガン発覚前より4.5キロ痩せて、この前姉に半年ぶりにバッタリ会ったけど、痩せすぎてて誰か分からなかったと💦
自分でも痩せすぎて気持ち悪いから、なるべく肌を出さないようにしてるけど、まあ腕と顔は隠せないしね。
私、顔が下ぶくれだけど、とうとう顔も痩せたんだなあって思った。
痩せてて、体力出ないから、5時間働いた後はいつも寝込んでるけど、これで辞めたらますます体を動かす機会も気力も無いと思う。
娘がお弁当が必要な18才までなんとか頑張ろうと思ってるので、あと10年。
家事が出来るレベルでの健康状態を保って生きていたいわ。
闘病中にもかかわらず、何年もお仕事を頑張って。
私みたいなダメ人間とは比べものにならないけど、私もその方達を目標にあと10年頑張ろうと思う。
6月検査
6月からずっと不調で、
心臓バクバクが止まらない。
倦怠感。
どんどん痩せて40キロ切る。
足のしびれ、感覚ない。
やる気がない。気力がない。
何もしたい事ないし、買いたいものもない。とにかく横になりたい。
髪の毛が超多かったのに、地肌目立ってきた。美容師から植毛を勧められる…。
…と何科にかかればいいのかも分からず、ガンかどうかだけでも調べねば。との思いで、
胃・肺・大腸・子宮の検査を6月7月にしたところ…異常なし。
じゃあ、この不調はなんなんだ。
痺れは脳梗塞？
心臓ばくばくは、心臓が悪い？
でもこれしきで病院かかるのも気がひける。
胃カメラやってもらいたくて、消化器内科受診した時も、不審がられたし…。。
あとは甲状腺か精神的なものか…。
健康な人が羨ましい！
土日は家事以外は寝込んでいる私を見て、旦那も引きつってます。
どこか行こうとか、外食しようかとか言われるけど、それすら気力ない。
違う人と結婚してたら、楽しい人生だったのに申し訳ないわ…。
子供を20才まで育てなきゃいけない責任があるので、死なないし。
あと10年は生かしてください。
でもそれ過ぎたら、死なせてください。
って、思ってるから、こんなに体調悪くなるんだろうなあ。
横になる日々
今日も午前中は子供の付き添いで出かけて、帰ってから洗濯物干して昼ごはん作って、片付けて洗い物したら、もう体力の限界。
今横になっています。
旦那は全部終わった頃に何か手伝おうか？…って、、もうやること無いし！
そんな具合悪いなら病院行けって言われるけど、もう何科に行けばいいか分からない。CT撮りゃいいじゃん。って言うけど、もうそこにクッキリ映ってたら末期じゃない？
最近の私の楽しみはもう寝ることだけ。
早く夜が来て寝たい。
仕事休みの日はずっと横になりたい。
土日も責務を果たしたら寝たい。
それだけ。
子供達を育てる責任感だけで、ご飯作って洗濯物して、たまに掃除してます。
旅行も行きたくないし、ほしいものもないし、何もしたくない。
ディズニーとかマジ無理。
何もしてあげられなくて、子供達に申し訳ないとは思う。
思い出沢山作りたかったけど、無理だー。
麻央ちゃんはすごいなぁ。
亡くなる数日前まで笑顔でブログ書いて…。
体が辛いのに、子供達には笑顔で…。
ホントすごい。
体調
6/2の運動会からもうずっと体調不良が続いています。
頭痛が治まったら、今度は左足親指の感覚がない。
左手がたまに震えてるし、脳梗塞か脳に転移？…と脳神経科にでも行こうかとドキドキしていたら、今度は心臓バクバクして激しい動悸が止まらない。
横になってても、仕事中のレジ打ちでもなるので、悪いことを考えてるからバクバクしているわけではないみたい。
動悸が激しくて不安がいっぱいで、なにこれまさか心臓？
今度は循環器内科で心電図でも取った方がいい？と泣きそうになる。
食欲なくて、それでも頑張って食べても39キロ。
あまりにみすぼらしい体に半袖になることも憚れる。
絶対、病人って思われる。
下半身も痩せてきて、ジーンズもガバガバ。お尻部分が落ちてきてだらしない。
やっぱり、再発かな。と
やっと重い腰を上げて、ガン検診受けようかなと思ってきてます。
私が入院したらまた子供達どうすれば。もう親は頼れない。だから延ばし延ばしにしてきたけど。。
再発だったらどうしよう。
体力ない…
先々週に子供達小学校の運動会があり、前日からのお弁当仕込み→当日4:30起きでお弁当作り→延々と日陰のない炎天下で運動会を見る。
翌日も出掛ける用事があり、頭痛がしても無理して行く。
…とこんな感じでその頃からずっと頭痛がひどく、毎日大量の鎮痛剤を服用して我慢して、仕事と家事。
一時期はもう後頭部と頭の横が締め付けられるように異常に痛く、寝込んだり…。
それでも子供のご飯とか洗濯とかやらなきゃいけないしね💦
食欲もわかないけど、少量でも頑張って食べるんだけど、もう41キロ切って、40キロ代。
156センチ45歳の更年期のオバさんなのに、この体重ってヤバくない？
ガリガリでペラペラで裸を見ると、本当に死が近い病人にしか見えない。
顔は脂肪があり丸いので、ゆったりした服を着ると誤魔化せるけど💦
胸もパットを縫い付けてるし。
とにかく体調が悪い。
こんなに痩せて病気なんじゃないかしら。
再発かとビクビクしてしまう。
半年ごとの乳ガンだけの検診しかしてないし、他のところも健診しなきゃいけないけど、、。
とにかく、少しでも体力付けたいので、運動は仕事が肉体労働だから、いいとして。
肉があまり食べれないので、老人向けのタンパク質粉末をご飯に混ぜることにしました💦
あと青汁ヨーグルトとオヤツはカロリーメイト。飲み物は栄養ドリンクと甘酒。
年相応にふっくらとして健康な人が羨ましい！
私は短時間パートなのに、もうそれだけでグッタリで家帰って横になる日々。。
仕事も辛いけど、辞めたら絶対引きこもりになるからなあ…。。
