告知から2日

告知前はあれほどネット検索や乳ガンの方のブログを見まくったけど、、

今は見る気がしない。

サラッと見た医者の所見。

ネットで調べたからなんとなく知識はあって、、怖そうな事が書いてある。

なんか沢山調べたら、もっともっと不安要素が大きくなりそうで、これ以上は考えたくない。

もしかして私の命は少しかもしれない。

浸潤してたら…。リンパまでいってたら…。転移してたら…。

最近色んなところが痛いのは転移じゃないのか…。

私は若い頃から色んな事経験してきて、もう私の人生はいいかな。…と思う。

やりたい事やってきたから。

でもでも

子供達の事を考えると、あと少なくても10年は生きたい！

ナイーブでなかなか自分を出せない大人しい、でも私の前では甘えん坊なお茶目でやんちゃな息子。

マイペースで幼稚で三枚目のまだまだ甘えたい年頃の娘。

食事面や生活面で私が必要なのはもちろんの事、これから多感な時期に入るのに、絶対絶対私が必要だって思う。

子供時代に悲しい思いをさせたくない。

今は死ねない。死にたくない。

実は、私は25歳の時に、婚約者を胃ガンで亡くしています。

その時の闘病、残された自分やご両親を見てきたから、、

そんな思いをさせたくない。

うちの親にもまだ話せない。

うちの母は50の時に脊髄のガンで闘病してたの。（奇跡的に手術が成功し、今は完治）

そして、4年前には父親が山で負傷、脊髄を骨折し、麻痺が残る障がい者になってしまった。

だから、母親は今でも介護で大変だし、これ以上心配事を増やしたくない。

…とは言いつつ、入院となると、子供の世話を頼むかもしれないので、言わざるをえないけど。。。

私は、小学校から自殺願望がありました。

学校でも家でもうまく生きられなかったので。

ずーっと、ずーっと死にたいって思ってた。

社会人になり、婚約者と出会ってから幸せだったので、そんな気はもちろんなくなったけど、、

その婚約者が亡くなった時、同じ会社だったので、会社も辞めて家に引きこもって…ずーっと死ぬ方法を考えてた。

そして精神的に這い上がってきた今。

1番自分が必要とされていて、生きなきゃいけない時に何でこうなるの⁉️